Already a member?
Sign in
Welcome! This is a website that everyone can build together. It's easy!
Ανέκδοτα
Τέσσερις συνάδελφοι από τη φιλοσοφική σχολή ενός πανεπιστημίου πήγαν να παίξουν γκολφ. Στο πρώτο πασσαλάκι του γκολφ, βρήκαν τέσσερις ψυχολόγους που ήταν έτοιμοι να χτυπήσουν τη μπάλα για να ξεκινήσει το παιχνίδι.
Ο ένας από τους φιλόσοφους είπε στ` αστεία:
- "Παιδιά, φαντάζομαι τι δύσκολο που είναι να παίζετε γκολφ και να ψυχολογείτε ταυτόχρονα ο ένας τις βολές του άλλου!"
Κι ο ένας ψυχολόγος απάντησε:
- "Τουλάχιστον δεν συζητάμε αν υπάρχει στ` αλήθεια η μπάλα, ή όχι!"
Σε ένα κατάστημα με αθλητικά είδη:
- "Εχετε τα πάντα για το σκι;"
- "Μάλιστα."
- "Τι θα θέλετε;"
- "Ένα ζευγάρι πατερίτσες."
Ήταν δυο τρελοί σε ένα τρελοκομείο και καθόντουσαν κάτω από ένα δέντρο. Σε μια στιγμή βλέπει ο ένας τρελός ένα πράσινο παπαγάλο και λέει στον άλλο όλο χαρά:
- "Kοίτα ρε ένας παπαγάλος. Να τον πιάσουμε, είσαι;"
Και του απαντάει ο άλλος:
- "Kαλά τρελός είσαι; Αυτός είναι ακόμα άγουρος, άφησε τον πρώτα να ωριμάσει και μετά τον πιάνουμε!"
Ήταν κάποτε ένας εγκληματίας που πέθανε και πήγε στον Άγιο Πέτρο, ο οποίος του είπε:
- "Θα σε στείλω στην κόλαση, αλλά θα σε αφήσω να διαλέξεις το βασανιστήριο σου, γιατί κάποια στιγμή στη ζωή σου πήγες να το μετανοιώσεις."
Πάνε λοιπόν στη κόλαση και βλέπει αυτός κάποιους να τους κρεμάνε και λέει:
- "Μπά, όχι εδώ πέρα με τίποτα."
Λίγο πιο κάτω βλέπει κάποιους να τους τεμαχίζουν και λέει:
- "Μπa, όχι εδώ πέρα είναι πολύ φρικιαστικό."
Μετά από λίγο βλέπει μια λίμνη γεμάτη ***** και μέσα της υπήρχαν άνθρωποι που είχαν μόνο το κεφάλι τους από έξω και τότε λέει αυτός:
- "Θα μπω σε αυτό, στο κάτω κάτω της γραφής θα συνηθίσω την βρώμα και δε θα με νοιάζει τίποτα."
Μπαίνει μέσα έχοντας το κεφάλι του από έξω. Μετά από ένα τέταρτο έρχεται κάποιος και λέει:
- "Παιδιά τέλος διαλείμματος, τα κεφάλια μέσα τώρα!"
Ένας άνδρας, χαζεύει τη βιτρίνα ενός μαγαζιού που πουλάει πουκάμισα. Μετά από λίγο μπαίνει μέσα και λέει στον ευγενικό υπάλληλο που τον υποδέχεται:
- "Θα ήθελα ένα τριανταφυλλί πουκάμισο, σαν αυτό που έχετε στη βιτρίνα."
- "Ευχαρίστως", του απαντάει ο υπάλληλος.
- "θα θέλατε να μου δείξετε ποιο εννοείτε;", το ρωτάει ο υπάλληλος.
Ο πελάτης του δείχνει και ο υπάλληλος απορημένος παρατηρεί:
- "Μα αυτό κύριε, είναι άσπρο."
- "Γιατί, άσπρα τριαντάφυλλα δεν υπάρχουν;", του απαντάει ο πελάτης με άγριο ύφος.
Δύο φίλοι συζητούν:
- "Ρε `συ, μήπως έχεις μισή ασπιρίνη;"
- "Τί τη θες μισή και όχι ολόκληρη;"
- "Δεν καταλαβαίνεις βρε παιδάκι μου; Έχω ημικρανίες!"
- Δε μου λες πατριώτη, έχει γεννηθεί στο χωριό σας κανένας μεγάλος άντρας;
- Μπα. Όλοι μωρά γεννιούνται
- Γιατρέ μου, πέτυχε η εγχείρηση μου;
- Δεν είμαι γιατρός εγώ τέκνον μου, ο Άγιος Πέτρος είμαι
Ένας δημοσιογράφος παίρνει μια συνέντευξη από έναν διάσημο θηριοδαμαστή:
- Κι ο πατέρας μου ήταν θηριοδαμαστής, από εκείνον έμαθα την τέχνη.
- Εσύ έχεις βάλει ποτέ το κεφάλι σου μέσα στο στόμα του λιονταριού, ρώτησε με δέος ο δημοσιογράφος.
- Μόνο μια φορά, για να δω τι γίνεται ο πατέρας μου!
Μια φορά στην εθνική οδό γίνεται ένα φοβερό τρακάρισμα. Βγαίνει ο οδηγός του ενός αυτοκινήτου και φωνάζει στον άλλον οδηγό.
- Καλά ρε στραβός είσαι;
Και ο άλλος απαντάει:
- Γιατί ρε; Αφού δε σε πέτυχα.
Μια φορά ο Χριστόδουλος επισκεύτηκε ένα τρελοκομείο. Είδε ένα τρελό και τον ρώτησε:
- Πόσο κάνει ένα και ένα;
- 365, του απάντησε ο τρελός.
Βλέπει έναν άλλον τρελό και τον ρωτάει:
- Πόσο κάνει ένα και ένα;
- Μπλε, του απάντησε ο τρελός. Βλέπει και έναν άλλον τρελό και τον ρωτάει και αυτόν:
- Πόσο κάνει ένα και ένα;
- 2, του απαντά ο τρελός.
- Μπράβο, του λέει ο Χριστόδουλος και τον ρωτά πως το βρήκε.
- Διαίρεσα το 365 με το μπλε! απαντά κατευχαριστημένος ο τρελός
Ένας κύριος περνάει το δρόμο, αν και το φανάρι δείχνει έντονο κόκκινο. Όμως παρακάτω τον περιμένει η τροχαία που το συλλαμβάνει για την παράβαση:
- Μα καλά, δεν είδες ότι το φανάρι είχε ανάψει κόκκινο, ρώτησε με απορία ο τροχονόμος.
- Αμ, αυτό το είδα κύριε τροχονόμε μου. Εσάς δεν είδα.
Ήταν ένας έξυπνος και ένας βλάκας. Όπως προχωρούσαν στο δρόμο:
- "Δεν παίζουμε ένα παιχνίδι να περάσει η ώρα όπως περπατάμε;", λέει ο έξυπνος στον βλάκα.
- "Παίζουμε", λέει ο βλάκας.
- "Ωραία", απαντά ο έξυπνος και συνεχίζει. "Θα σου κάνω ερωτήσεις και όσες δεν ξέρεις να απαντάς θα μου δίνεις ένα δεκάρικο για να σου λέω την απάντηση. Μετά θα μου κάνεις εσύ ερωτήσεις και αν δεν ξέρω την απάντηση θα σου δίνω ένα χιλιάρικο, εντάξει;"
- "Εντάξει", απαντά ο βλάκας.
- "Τι είναι αυτό που κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια", ρωτά ο έξυπνος.
- "Δεν ξέρω, πάρε ένα δεκάρικο. Τι είναι;"
- "Η γάτα."
- "Αααα", λέει ο βλάκας
- "Τί είναι αυτό που κάνει γαβ γαβ έξω στο δρόμο;" ρωτά πάλι ο έξυπνος.
- "Δεν ξέρω, πάρε ένα δεκάρικο. Τι είναι;"
- "Ο σκύλος, απαντά ο έξυπνος. Αντε τώρα κάνε μου εσύ ερωτήσεις."
- "Τι είναι αυτό που κάνει τσιου τσιου μπάμ;" ρωτά ο βλάκας.
Ο έξυπνος τα βρήκε σκούρα. Προχωρούσαν προχωρούσαν, σκεφτόταν ξανασκεφτόταν, ίδρωσε στο τέλος, τι να κάνει βγάζει ένα χιλιάρικο και το δίνει στον βλάκα.
- "Τι είναι ρε αυτό και δεν το ξέρω;"
- "Ούτε εγώ ξέρω πάρε ένα δεκάρικο!"
Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
- "Άστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό. "
- "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο. "
- "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω. "
- "Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10χίλιαρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
- "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα. "
- Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
- Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια *******, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
- Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10 δόλαρο και περιμένει.
- Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
- "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς *******, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά."
Πεθαίνει ο Σουμάχερ και πάει στον παράδεισο όπου συναντά τον άγιο Πέτρο. Του ζητά ένα αυτοκίνητο να κάνει καμιά βόλτα και ο άγιος Πέτρος του παραχωρεί μια Ferarri.
- Θα πηγαίνεις όμως με 60 το πολύ γιατί φωνάζει ο Θεός! του λέει.
Τι να κάνει ο Σουμάχερ, συμφωνεί. Καθώς πηγαίνει κούτσα κούτσα έρχεται ένας σαν σίφουνας από δίπλα του και τον προσπερνάει.
Ο Σουμάχερ μένει κάγκελο. Μετά από λίγο ο τύπος τον ξαναπροσπερνάει με μεγάλη ταχύτητα.
Ο Σουμάχερ τα παίρνει. Την τρίτη φορά που τον προσπερνάει, ο Σουμάχερ διακρίνει στις πινακίδες του τη λέξη "ωραίος". Πάει και το λέει στον άγιο Πέτρο.
- Άγιε Πέτρο μου είναι ένας τύπος που τρέχει σαν τρελός!
- Πήρες τις πινακίδες του;
- Ναι, γράφουν "ωραίος"...
- Ποιός ωραίος; του λέει αυτός. Ναζωραίο το λένε και είναι ο γιος του αφεντικού!
Μια φορά στην Αμερική έγινε ο μεγάλος διαγωνισμός διασταυρώσεων.
Στον τελικό φτάνουν ένας Αμερικάνος και ένας Έλληνας.
- Τί έχεις διασταυρώσει εσύ; ρωτούν τον Αμερικάνο.
- Έχω διασταυρώσει μέλισσα με αγελάδα, λέει.
- Μέλισσα με αγελάδα; Και τι βγήκε;
- Βγήκε μια αγελάδα, αλλά μόλις την αρμέγεις βγάζει μέλι.
- Πω πω!! Καταπληκτικό. Σίγουρα θα πάρεις το πρώτο βραβείο, του λένε.
- Εσύ Έλληνα τι έχεις διασταυρώσει;
- Εγώ λεει, διασταύρωσα μία γαρυφαλλιά με μια φασολιά.
- Γαρυφαλιά με φασολιά; Και τι βγήκε;
- Βγήκε μια υπέροχη φασολιά με κάτι υπέροχα φασόλια τα οποία τα παίρνεις φτιάχνεις μια φασολάδα την τρως και μετά κλάνεις και μυρίζει γαρύφαλλο.:
Δέκα οδηγοί τουλάχιστυον περιμένουν τη σειρά τους για το αλκοτέστ σε ένα κοντρόλ της τροχαίας. Ένας τύπος φεύγει απο την ουρά και κατευθύνεται τρεκλίζοντας στον τροχονόμο.
- Θέ..θέλω να κάνετε πρώτα σ΄ εμένα αλκοτέστ!
- Σας παρακαλώ κύριε πηγαίνετε στη σειρά σας του λέει αυστηρά ο τροχονόμος.
- Όχι εγώ.. θέλω τώρα! επιμένει ο δικός μας.
Τον παίρνει είδηση ο αξιωματικός και δίνει εντολή στον τροχονόμο να του γίνει αμέσως αλκοτέστ.
Διαπιστώνεται ότι ο άνθρωπός μας έχει δεκαπλάσια ποσότητα αλκοόλ απο το μέγιστο επιτρεπτό.
- Μα αυτός είναι τύφλα!!! Γρήγορα φέρε δίπλωμα , άδεια κυκλοφορίας και το αυτοκίνητο να κατασχεθεί αμέσως!!! διατάζει ο αξιωματικός.
- Χα!χα!χα!χα! ξεκαρδίζεται στο γέλιο ο μεθυσμένος.
- Έχεις το θράσος και γελάς; αγριεύει ο τροχονόμος.
- Χα! χα! χα! χα! Μα είμαι πεζός!!!!
Ηταν κάποτε ένας πάμπλουτος άνδρας. Άλλη δουλειά δεν έκανε απ' το να φτιάχνει μακρόστενες πισίνες τεραστίων διαστάσεων για να βάλει μέσα όλα τα σαρκοβόρα ψάρια (καρχαρίες, όρκες, πιράνχας, κλπ.).
Βγάζει λοιπόν μια ανακοίνωση: "Όποιος καταφέρει και διασχύσει κολυμπώντας την πισίνα μου, και βγεί ζωντανός, θα του δώσω 500 εκατομμύρια δραχμές".
Μαζεύονται δημοσιογράφοι για το γεγονός, αλλά κανείς δεν τολμάει να πλησιάσει την πισίνα. Αυξάνει το στοίχημα ο πλούσιος, σε 500 εκατομμύρια και 10 ουρανοξύστες. Ξαναμαζεύονται δημοσιογράφοι αλλά πάλι κανείς δεν τολμάει. Αγανακτισμένος πλέον ο πλούσιος, διπλασιάζει το στοίχημα. Ένα δις, 10 ουρανοξύστες και 50 τάνκερ. Χαμός και πάλι. Δημοσιογράφοι, τηλεοράσεις ζωντανές συνδέσεις αλλά τίποτα και πάλι. Δεν είχε άλλη επιλογή ο πλούσιος, από το αυξήσει λίγο ακόμα το στοίχημα. Ένα τρις, 20 ουρανοξύστες, 200 τάνκερ και έναν ******.
Άντε πάλι τα ίδια. Ξαναμαζεύονται δημοσιογράφοι, τα πιο κορυφαία κανάλια (το CNN, ΒΒC), και ω! δια του θαύματος βουτάει ένας άνθρωπος μέσα στην πισίνα. Τσαλαβουτάει, παλεύει με τα τέρατα ενώ προσπαθεί να διασχύσει την πισίνα. Γέμισε αίματα η πισίνα, αλλά μετά από λίγη ώρα βγαίνει από την άλλη πλευρά ΖΩΝΤΑΝΟΣ!
Καταξεσκισμένος βέβαια. Τρέχουν όλοι οι ρεπόρτερ για την αποκλειστικότητα. Τον πλησιάζουν, και τον βομβαρδίζουν στις ερωτήσεις κυριολεκτικά, για το πως θα ξοδέψει τα λεφτά που μόλις κέρδισε. Αφού συνέρχεται ο φίλος μας, λέει:
- Φέρτε μου τον ******!!!
Μάταια προσπαθούν όλοι να τον συνεφέρουν. Τόσα λεφτά είχε το στοίχημα. Τον ****** ήθελε αυτός;
- "Φέρτε μου τον ******!", συνέχιζε αυτός.
- "Είσαστε καλά;", ρωτάει καποιός από το πλήθος.
- "Φέρτε μου τον ******!", συνέχιζε αυτός.
- "Μα καλά ανθρωπέ μου, τι τον θες τον ******, αφού με τόσα λεφτά που κέρδισες, μπορείς να αγοράσεις την Μις Κόσμος."
- "Φέρτε μου τον ****** που μ' έριξε στη πισίνα!":016: :016: :p :081: :037: :088: :088:
Μια ξανθιά βρίσκει ένα λυχνάρι, το τρίβει και βγαίνει το τζίνι.
- "Μπορώ να σου πραγματοποιήσω τρείς επιθυμίες, αλλά ότι κάνω για σένα, θα το έχει ο άντρας σου στο δεκαπλάσιο. Εντάξει;"
- "Εντάξει." του λέει η ξανθιά.
1η επιθυμία:
- "θέλω να με κάνεις πανέμορφη. Να έχω ωραίο σώμα, ωραία μαλλιά, να μην χρειαστώ ποτέ μου λίφτινγκ."
- "Ο άντρας σου θα έχει δέκα τέτοιες γυναίκες."
- "Δεν με νοιάζει."
Την κάνει κουκλάρα και ο άντρας της είχε δέκα τέτοιες γυναίκες.
2η επιθυμία:
- "θέλω να με κάνεις πολύ πλούσια. Να έχω αυτοκίνητα, μετοχές, ακίνητα και κινητά."
- "Ο άντρας σου θα έχει τα δεκαπλάσια."
- "Δε με νοιάζει."
Την κάνει πλούσια και τον άντρα της πάμπλουτο.
3η επιθυμία:
- "θέλω να με κάνεις να πάθω ένα πολύ μικρό εμφραγματάκι!":083: :083:
Ένα πρωϊνό, ο ταχυδρόμος χτυπά την πόρτα ενός σπιτιού. Ανοίγει η κυρία του σπιτιού και ο ταχυδρόμος της παραδίδει μια επιταγή. Πριν προλάβει να φύγει, η κυρία τον σταματά και τον προσκαλεί για καφέ. Ο ταχυδρόμος, κουρασμένος από την δουλειά αποδέχεται την πρότασή της. Αφού ήπιαν τον καφέ τους, σηκώθηκε να φύγει. Έλα όμως που η κυρία είχε άλλη γνώμη.
- "Καλέ, τόσες φορές έχετε έρθει σπίτι μου και δεν έχετε ρίξει ούτε μια ματιά στον επάνω όροφο", του λέει.
Έτσι τον πήγε επάνω. Tον έβαλε στην κρεβατοκάμαρα και τον ξάπλωσε στο κρεβάτι. Αφού τελείωσαν, του δίνει ένα χιλιάρικο και του λέει να φύγει. Ο ταχυδρόμος όμως περπατώντας στον δρόμο, άρχισε να σκέφτεται την όλη φάση και αποφασίζει να ζητήσει εξηγήσεις. Επιστρέφει λοιπόν, και ρωτά την κυρία, το πώς και το γιατί. Να, του λέει αυτή.
- "Το πρωϊ λέω του άνδρα μου:
- "Τάκη μου, τι να τον κάνω τον ταχυδρόμο που θα έρθει σε λίγο;"
Και μου λέει:
- "Όχου μωρή, με πρήζεις πρωϊνιάτικα... Φτιάξτου ένα καφέ, γαμ..έ τον, δώστου ένα χιλιάρικο και διώχτον..."
Ήταν ένας φυσιολάτρης, που είχε πάει βόλτα στην εξοχή. Κάποια στιγμή όμως ήθελε να χέσει. Έψαξε λοιπόν να βρει ένα μέρος για να ξελαφρώσει. Βλέπει λοιπόν μια λιμνούλα. Πηγαίνει εκεί κοντά, πίσω από κάτι θάμνους, κατεβάζει το παντελόνι του και τα κάνει. Φεύγοντας, ακούει πίσω του:
- "Παπα-παπα".
Γυρίζει και βλέπει ένα παπάκι με λίγα ***** πάνω του.
- "Αχ καημενούλη, τι σου έκανα. Ας σε καθαρίσω. Έτσι και αλλιώς δικά μου ήταν τα *****", λέει και καθαρίζει το παπάκι με τα χέρια του.
Καθαρό τώρα το παπάκι, το αφήνει και μόλις πάει να φύγει, πάλι ακούει πίσω του:
- "Παπα-παπα".
Γυρίζει και βλέπει άλλο ένα παπάκι, με πιο πολλά ***** αυτή τη φορά.
- "Αχ καημενούλη, τι έκανα και σε σένα. Θα σε καθαρίσω όμως. Έτσι κι αλλιώς δικά μου ήταν τα *****", λέει και καθαρίζει και αυτό το παπάκι με τα χέρια του.
Αφήνει κάτω το δεύτερο παπάκι και φεύγοντας ακούει πάλι:
- "Παπα-παπα."
Γυρίζει πίσω του και βλέπει πάλι άλλο ένα παπάκι γεμάτο *****!
- "Αχ καημένο μου, τι σου έκανα. Θα σε καθαρίσω και εσένα. Έτσι και αλλιώς δικά μου ήταν τα *****", λέει και καθαρίζει και αυτό το παπάκι με τα χέρια του.
Aφήνει το παπάκι κάτω, καθαρό πια, και φεύγοντας ακούει πάλι:
- "Πσσσττ! Φίλε, μήπως έχεις χαρτί, γιατί μου τελείωσαν τα παπάκια;":
Ηταν κάποτε ο Μητσάρας άνεργος και άφραγκος έψαχνε για δουλειά με κύριο προσόν του τις πολλές γνωριμίες που είχε. Πάει στο Σημίτη και του λέει:
- Κωστάκη βόλεψέ με κάπου γιατί έχω μείνει άφραγκος και η γυναίκα μου φωνάζει.
- Εντάξει ρε Μητσάρα, πάρε μια συστατική επιστολή και πήγαινε στο διευθυντή της Ντασό στη Γαλλία (Κατασκευαστές αεροπλάνων).
Πάει στη Γαλλία βλέπει το διευθυντή και του λέει:
- Είμαι ο πασίγνωστος Μητσάρας και μ'έστειλε ο Κωστάκης ο Σημίτης για δουλειά.
- Βεβαίως βεβαίως έχω ειδοποιηθεί κιόλας από τον πρωθυπουργό σας και μου είπε τα καλύτερα λόγια για σας. Για πείτε μου λοιπόν τι γνώσεις έχετε γύρω από τα αεροπλάνα;
- Τίποτα!
- Από επιστημονικές γνώσεις;
- Τίποτα!!
- Από τεχνικές γνώσεις;
- Τίποτα!!
- Απο Η/Υ;
- Σκράπας!!!
- Καλά και τι ξέρεις;
- Να σου πω την αλήθεια δεν έχω δουλέψει ποτέ στη ζωή μου αλλά έχω πολλές γνωριμίες!!!
- Τι να τις κάνω τις γνωριμίες λέει εκνευρισμένος ο διευθυντής αλλά σκέφτεται καλύτερα και αποφασίζει να τον προσλάβει ως θυρωρό μην χαλάσει και τις σχέσεις του με την Ελλάδα.
Μετά από 1 μήνα δουλειά στο πολυτελές θυρωρείο της Ντασό καταφτάνει μια λιμουζίνα και βγαίνει από μέσα ο Καντάφι.
- Μουαμάρ!! κολλητέ τι κάνεις εδώ λέει ο Μητσάρας.
- Μητσάρα λεβεντιά πόσο χαίρομαι που σε βλέπω αλλά εσύ τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω κανά μήνα εδώ.
- Εγώ ήρθα να διαπραγματευτώ τιμή για 100 αεροπλάνα.
- Ε τότε θα τα πάρεις από την εταιρεία μου, τόσα χρόνια φίλοι είμαστε.
- Αυτό εννοείται σύντροφε και όντως ο Καντάφι αγοράζει 100 αεροπλάνα τρίβοντας τα χέρια του από ικανοποίηση ο διευθυντής.
Μετά από 3 μήνες καταφτάνει μια λιμουζίνα στο θυρωρείο του Μητσάρα και βγαίνει απο μέσα ο Κλίντον.
- Μπιλ!!!
- Μητσάρα!!! Δεν το πιστεύω, τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω 4 μήνες εδώ.
- Να φανταστείς ότι μόλις χθες μιλούσαμε με τη Χίλαρυ για σένα ότι χάθηκες ρε αδερφάκι μου.
- Δουλειές, δουλειές Μπιλάρα μου και αν ήρθες για αεροπλάνα θα τα πάρεις από την εταιρεία μου. Εντάξει;
- Φυσικά, απαντά ο Κλίντον και παραγγέλνει 300 αεροπλάνα.
Βλέπει το σκηνικό ο διευθυντής και μένει άναυδος. Πάει στον Μητσάρα και του λέει:
- Καλά ρε αδερφάκι μου όλους τους ξέρεις;
- Δεν υπάρχει άνθρωπος στο πλανήτη που να μην με ξέρει.
- Σιγά μη ξέρεις και το Πάπα.
- Με το Πάπα φάγαμε ψωμί και αλάτι μαζί και λες να μην τον ξέρω;
- Αποκλείεται.
- Αμα γουστάρεις αφεντικό να βάλουμε ένα στοιχηματάκι, ένα συμβολικό ποσό όμως γιατί είμαι και μεροκαματιάρης ότι αύριο που θα έρθει στη Γαλλία για περιοδεία θα είμαι δίπλα στο βήμα και αγκαλιαστούμε και θα φιληθούμε κιόλας και εσύ θα είσαι απο κάτω να μας δείς.
- Εντάξει απαντάει ο διευθυντής και φεύγει.
Την επόμενη μέρα ήρθε ο πάπας χαμός στη Γαλλία για την υποδοχή του και κάτω από το βήμα που θα μίλαγε ο πάπας βρίσκεται όλη η ελίτ της Γαλλίας καθώς και ο διευθυντής της Ντασό και μάλιστα μπροστά μπροστά για να επιβεβαιώσει και το στοίχημα που έχει με τον Μητσάρα.
Πράγματι βγαίνει ο πάπας υποβασταζόμενος από τον ΜΗΤΣΑΡΑ! Αγκαλιές, φιλιά και κακό με τον Μητσάρα και κάγκελο ο διευθυντής!
Οπότε εκεί που μίλαγε ο πάπας και έλεγε τα δικά του βλέπει ο Μητσάρας το αφεντικό του να λιποθυμάει.
Κατεβαίνει κάτω τον αρχίζει στις μπούφλες του ρίχνει νερό για να συνέλθει, συνέρχεται και λέει στον Μητσάρα:
- Εντάξει ρε Μητσάρα το στοίχημα το έχασα αλλά λιποθύμησα για άλλο λόγο.
- Για ποιό λόγο ρε αφεντικό;
- Από πίσω μου καθότανε ο πρωθυπουργός της Μογγολίας και τι μου λέει ρε Μητσάρα;
- Τι σου λέει ρε αφεντικό;
- Εκείνος ο τύπος με τη καπελάρα και τη κόκκινη ποδιά ΔΙΠΛΑ απο τον ΜΗΤΣΑΡΑ ποιός είναι;;;;:
Ήταν ένας πάρα πολύ ψεύτης και ως συνήθως ήταν με την παρέα του στην καφετέρια και τους έλεγε ψεύτικες ιστορίες. Αρχίζει και τους λέει:
- Εγώ που λέτε είμαι πολύ μεγάλος κυνηγός. Μια μέρα ήμουν με το όπλο στο δάσος και τι βλέπω;
- Τι βλέπεις; Του λεν οι φίλοι του.
- Ένα τεράστιο ελάφι στα 100 μέτρα. Του ρίχνω μία και το πετυχαίνω αμέσως. Πλησιάζω αλλά ήταν τόσο μεγάλο που δεν μπορούσα να το κουβαλήσω, γι'αυτό κόβω το ένα μπούτι, το βάζω στον ώμο και συνεχίζω. Προχωράω και μετά από λίγο τι βλέπω;
- Τι βλέπεις; Τον ρωτούν οι άλλοι.
- Ένα άλλο ελάφι στα 200 μέτρα. Του ρίχνω μία και αμέσως το σκοτώνω. Πλησιάζω, αλλά επειδή ήταν μεγαλύτερο από το προηγούμενο, κόβω ένα μπούτι και το βάζω στον άλλο ώμο.
Εκείνη τη στιγμή χτυπά το τηλέφωνο και ζητάνε τον ψεύτη. Αυτός λέει στην παρέα του πως δε θα αργήσει και πάει στο τηλέφωνο. Μιλάει γύρω στη μισή ώρα και επιστρέφει στην παρέα του.
- Πού είχαμε μείνει; Τους λέει.
- Εκεί που είχες τα μπούτια πάνω στους ώμους.
- Α ναι! Και της έριξα μετά έναν Π...Ο!!:098: :098:
Πως θα κανεις μιας ξανθιας τα ματια της να λαμψουν???
Της Βαζεις ενα φακο στο αυτι....
Ειναι δυο ξανθιες η μια απο τη μια πλευρα του δρομου και η αλλη απο την απεναντι..
Και λεει η μια στην αλλη: Ελα Απεναντι..
Και λεει και αυτη : Helloooo Ειμαι ηδη απεναντι!!!
Ηταν ο Θεός και καθόταν και κοιτούσε την πύλη του παραδείσου η οποία ήταν σε ένα μαύρο χάλι. Πάει λοιπόν στον Αγιο Πέτρο και του ζητά να βρεί ένα καλό τεχνήτη για να αλλάξουν την πόρτα. Πάει στον Γερμανό ο οποίος του ζητάει 2.000.000 δρχ. Πάει στον Ιταλό ο οποίος του ζητάει 3.000.000 δρχ. πάει και τον Έλληνα τον Μητσάρα και του ζητάει 10.000.000 δρχ. Ο Άγιος Πέτρος απόρρησε και του λέει:
- Γιατί τόσα πολλά;
- Τί σε νοιάζει; Η καλή δουλειά θα γίνει. Θα είναι σκαλιστή με αγγελάκια ασημένια κλπ.
- Ναι, ξαναρωτάει ο Αγιος Πέτρος αλλά και πάλι πολλά είναι τα λεφτά.
- Μη σε νοιάζει.Το αφεντικό δεν πληρώνει; λέει ο Μητσάρας.
- Ναι, λέει ο Αγιος Πέτρος, αλλά θα ήθελα να μου εξηγήσεις γιατί ζητάς τόσα πολλά ενώ ο Γερμανός και ο Ιταλός μου ζήτησαν μόνο 2 και 3.000.000 δρχ.;
- Να σου εξηγήσω, λέει ο Μητσάρας. 4.000.000 δρχ. θα πάρω εγώ. Σωστά;
- Σωστά. Απαντάει ο Αγιος Πέτρος.
- 4.000.000 δρχ. θα πάρεις εσύ που έκανες τον μεσάζοντα. Σωστά;
- Σωστά. Απαντάει και πάλι ο Αγιος Πέτρος. Και τα άλλα 2.000.000;
- Ε! Να μην πάρει κάτι και ο Γερμανός που θα την φτιάξει;:021:
Σε κάποιο στρατόπεδο έγινε αλλαγή διοικητή, και κοιτώντας έξω από το διοικητήριο ο καινούργιος διοικητής βλέπει ένα στρατιώτη μέσα στο καυτό ήλιο να κάθεται Σκόπια δίπλα σε ένα παγκάκι.
- Τι φυλάει εκεί ο σκοπός λέει τον υποδιοικητή;
- Δεν ξέρω κ. ΔΙΟΙΚΗΤΑ λέει αυτός, έτσι το βρήκα πριν 5 χρόνια ,να πάρουμε τον προ 10ετιας διοικητή να ρωτήσουμε;
Τον περνούν τηλέφωνο και αυτός λέει δεν ξέρω έτσι το βρήκα και εγώ πριν 15 χρόνια, ο επόμενος, ο μεθεπόμενος τα ίδια. Μετά από καμία δεκαριά τηλεφωνήματα πέφτουν σε κάποιον απόστρατο στρατηγό και ακολουθεί ο εξής διάλογος:
- ΔΙΟΙΚ. Στρατηγέ μου σας τηλεφωνώ από το στρατόπεδο τάδε μήπως θυμάστε ένα παγκάκι έξω από το γραφείο σας;
- ΣΤΡΑΤ. Ναι το θυμάμαι.
- ΔΙΟΙΚ. Μήπως θυμάστε που βάλατε και ένα σκοπό να το φυλάει; Γιατί ακόμη υπάρχει αυτή η Σκόπια.
- ΣΤΡΑΤ. Βέβαια εγώ την έβαλα την τελευταία μέρα πριν πάρω μετάθεση. Καλά ρε παιδιά 45 χρόνια πέρασαν ακόμα να στεγνώσει η ρημαδιά η λαδομπογιά;
Ήταν σε ένα μπάρ ένας ******ς και ένας μυώδης άνδρας. Σε λίγο, ΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ κάθεται μια μύγα, στο μπράτσο του άνδρα...
O άνδρας ενοχλείται και τη διώχνει.
Η μύγα όμως συνεχίζει "ΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ" να ενοχλεί τον άνδρα.
Ο ******ς, παρακολουθεί συνεχώς τον άνδρα που διώχνει τη μύγα. Σε λίγο, μία άλλη μύγα, κάθεται στο ποτό του άνδρα.
"ΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ". Εξοργισμένος πια, καθώς τη διώχνει λέει:
"Την επόμενη μύγα που θα δω, θα τη γαμήσω..."
Ξαφνικά, γεμάτος χαρά, πηγαίνει μπροστά του ο ******ς, λέγοντας δυνατά:
"ΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ Ζ!!!"
Ήταν ένας ορθόδοξος ιερέας, ένας μουσουλμάνος και ένας ραβίνος και συζητούσαν για το ποιανού θρησκεία είναι η καλύτερη. Έτσι άρχισαν να λένε ποια θρησκεία κάνει μεγαλύτερα θαύματα.
- Λέει ο ορθόδοξος: εκεί που ψάρευα στην μέση του πελάγους πιάνει μια τρομερή τρικυμία οπότε τι να κάνω προσεύχομαι στον Θεό και ξάφνου το θαύμα έγινε γύρω γύρω τρικυμία και στην μέση λάδι η θάλασσα.
- Αυτό δεν είναι τίποτα λέει ο Μουσουλμάνος. Εγώ μια φορά που είχα πάει στην έρημο πιάνει μια τρομερή αμμοθύελλα οπότε προσεύχομαι στον Αλλάχ και ξάφνου το θαύμα έγινε γύρω γύρω αμμοθύελλα και στην μέση όπου βρισκόμουν γαλήνη.
- ΑΑΑ, αυτά δεν είναι τίποτα λέει ο Ραβίνος. Ο δικός μου θεός να δείτε τι έκανε. Πριν να πάω στην Συναγωγή καθόμουν σε ένα παγκάκι και δίπλα μου έρχεται και κάθεται μια πανέμορφη ξανθιά. Εκεί που καθόμασταν μου λέει θέλω να το κάνουμε. Εγώ όμως δεν μπορούσα γιατί ήταν Κυριακή και ως γνωστόν την Κυριακή εμείς οι Εβραίοι δεν κάνει να εργαζόμαστε τι να κάνω λοιπόν προσεύχομαι στον θεό και ξάφνου το θαύμα έγινε γύρω γύρω Κυριακή και στη μέση Σάββατο.!!!!!!!!!!!!!!!
Ηταν δυο γεροντοκόρες σε μια συναυλία και ρωτά η μία την άλλη:
- Γιατί τραγουδάνε κι οι δύο μαζί;
- Για να τελειώσουν πιο γρήγορα ηλίθια, απαντά η άλλη.:021:
Έγινε μια φορά μια μεγάλη δημοπρασία έργων τέχνης όπου είχαν μαζευτεί οι μεγαλύτεροι συλλέκτες όλου του κόσμου. Φυσικά δεν μπορούσε να λείπει και αυτός που είχε συγκεντρώσει τα περισσότερα έργα τέχνης στον κόσμο.
Άρχισε η δημοπρασία και το πρώτο έργο ήταν ένας πίνακας του Ρεμπράντ που τον είχε φτιάξει όταν είχε ιλαρά. Σηκώνεται τότε πάνω ο μεγάλος συλλέκτης και με ύφος περιφρονητικό λέει:
- "Σιγά το έργο, εγώ έχω τον πίνακα του Ρεμπράντ που τον είχε φτιάξει και με αφθώδη πυρετό! Αυτό εδώ δεν αξίζει μία!"
Το επόμενο έργο ήταν ένας πίνακας του Πικάσο που τον είχε ζωγραφίσει σε ηλικία 10 ετών.
Πετάγεται πάλι πάνω ο μεγάλος συλλέκτης και με το ίδιο ύφος λέει:
"Σιγά τον πίνακα, έχω όλα τα έργα του Πικάσο που τα είχε ζωγραφίσει από τα πέντε του μέχρι και τα εννιά του!".
Νευριασμένος τότε ένας άλλος συλλέκτης σηκώνεται πάνω και του λέει:
- "Καλά ρε φίλε, εσύ που έχεις όλους τους πίνακες, τον "Λένιν στη Γενεύη" τον έχεις;"
- "Τι είναι αυτό; Που βρίσκεται;", αναφωνεί κατάπληκτος ο μεγάλος συλλέκτης.
- "Στο μουσείο της Καζαμπλάνκα", του απαντούν.
Αμέσως ο μεγάλος συλλέκτης βάζει τα τσιράκια του να βρουν το τηλέφωνο του μουσείου. Τελικά παίρνει τηλέφωνο:
- "Γεια σας, ενδιαφέρομαι για έναν πίνακα σας, τον "Λένιν στη Γενεύη".
- "Μα δε γίνεται να σας τον δώσουμε, είναι μουσειακό κομμάτι", του απαντά ο διευθυντής του μουσείου.
- "Σας πληρώνω όσο-όσο", λέει ο συλλέκτης και ρίχνει τον διευθυντή.
Μετά από λίγες μέρες φτάνει ο πίνακας στο σπίτι του συλλέκτη. Γρήγορα γρήγορα τον ανοίγει και τι βλέπει σοκαρισμένος; Βλέπει μια γυναίκα στα τέσσερα να την πηδάει ένας με μεγάλο μουστάκι. Παίρνει αμέσως τηλέφωνο αυτόν που του είχε πει για τον πίνακα:
- Καλά ρε, με κορόιδεψες;
- Για ποιο πράγμα μου μιλάς;
- Για το Λένιν στη Γενεύη, τον πήρα και μου στείλανε έναν πίνακα με μια γυναίκα στα τέσσερα να την πηδάει ένας μουστακαλής!
- Ε, αυτός είναι ο πίνακας.
- Μα καλά, η γυναίκα ποια είναι;
- Η γυναίκα του Λένιν.
- Και ο μουστακαλής;
- Ο Στάλιν.
- Και ο Λένιν;
- Στη Γενεύη!:
Μετά από τον πρόσφατο καταστροφικό σεισμό τα υλικά της κατεστραμένης οικοδομής τσακώνονται.
- "Δε φταίμε εμείς αλλά τα τούβλα", λένε τα θεμέλια.
- "Ασφαλώς θα αστειεύεστε!!", απαντούν τα τούβλα. "Το τσιμέντο φταίει που έπεσε το σπίτι".
- "Εγώ δε φταίω σε τίποτα! Γιατί δε ρωτάτε τα σίδερα;" απαντά με τη σειρά του το τσιμέντο.
- "Μα εμείς δεν ήμασταν εκεί!!!!", λένε τα σίδερα.:043:
΄Ηταν ένας τύπος που από μικρός έπαιρνε τους χειρότερους βαθμούς στην τάξη του. Κάποια στιγμή όταν μεγάλωσε αποφάσισε να σπουδάσει αστροναύτης. Προσπ&alpha